«Что-то дома мне не сидится,
Что-то сохну я от тоски…
Ах, надо влюбиться, девчонки.
Влюбиться,
Пока на дворе золотые деньки».

Кто бы мог подумать, что моя жизнь сложится именно так? Я всегда была очень активной, идейной личностью. И… Сейчас я, в полнейшей депрессии, раскладываю пасьянсы в свободное от криков и истерик время…
Муж от меня ушел. Ни к кому, просто ушел. Наверное, устал. Может, и я устала тоже. Мы стали почти лучшими друзьями, коллегами. Так получилось, что работать вместе в конторе создания сайтов мы начали раньше, чем решили разбежаться, вот и глупо было бы закрываться из-за столь незначительного повода – нашего развода. Нечего врагов и конкурентов радовать. Но теперь я вновь «на выданье», а никого нет рядом…

И не могу сказать, что кого-то или чего-то хочется. Мне просто грустно. Грустно, что все проходит, что нет ничего вечного (кроме вечных тормозов), что уходит время, что я становлюсь старше (точнее, старею) и, наверное, не умнею. До сих пор верю во что-то… Во что? Не знаю. Не знаю. Почему-то частенько кажется, что я упустила важное и неповторимое. Хочется опять вернуться в беззаботное и милое время. Но сколько же можно? Я и так получила два образования, точнее, два диплома, и из тридцати лет – двадцать училась: школа + ВУЗ + ВУЗ. Да, так можно постоянно и непрерывно… умнеть. Никакого толку. Я просиживала, прогуливала, сдавала зачеты и экзамены «на шару», как повезет… Везло почти постоянно. Но светлое время первого студенчества так и не вернулось. В общем, мне становилось все грустней и грустней. Может, еще раз попробовать? Третий диплом… Вариант. Может быть.
Надо все–таки как-то определиться в жизни. Где же делась моя гениальность и напористость? Зато у меня была целая куча – воз и маленькая тележка – друзей, знакомых и бывших сокурсников. Зачем все это, если нет какого-то чистого личного счастья, нормальной семьи, которая бы устраивала и удовлетворяла … Зачем? Что-то я, видимо, упустила за вечными поисками. Нет, это не бывший муж. Это точно не он. Его я не упустила, а довела. Довела до развода. Но он, конечно, молодец, нашего ребенка не оставил, несмотря на всю мою взбалмошность и непостоянство. Молодец, ничего не попишешь, только раздражает его уверенность в моей неполноценности и полнейшей зависимости от него. Но я-то не завишу! Мы просто продолжаем вместе работать. И все. Никакой зависимости. Никакой! Мы дружим, с одинаковой радостью празднуем очередную (несложившуюся) годовщину свадьбы и развода (сложившегося), одинаково балуем дочку, одинаково работаем. Все по правилам. И он, наконец-то, смирился и больше не пытается учить меня жить правильно (т.е. как считает он). Или делает это значительно реже. Все хорошо.

Чего же не хватает? «Мне не хватает белых грибов зимой, мне не хватает сугробов летом, мне не хватает ночью шума толпы, а днем – лунного света». Постоянно так. Вот черт знает, что! Где ж тот черт, который знает? Может, и мне бы подсказал? А толку?, я все равно не умею слушать советов… Пора умнеть, взрослеть. Я и сама это знаю. А не хочется. Ничего не хочется - полнейшая апатия… Мрак.
Почему я вышла замуж? Что искала? Не помню уже…Столько воды с тех пор утекло. Слез, переживаний, стрессов, воспоминаний… Хотелось радости, счастья, принца… Да, с тех пор много прошло. Изменилось. Потерялось.

Иногда меня посещают воспоминания, еще ж только тридцать и от склероза бежим. Вот была когда-то безумно влюблена… Когда ж это случилось? Я постоянно путаюсь и забываюсь - в кого и когда: натура-то влюбчивая жутко… Так вот это очередной раз со мной случилось.. курсе на первом (еще когда я пыталась получать первое образование). Он был самым высоким и шумным парнем на факультете. Мой организм требовал адреналина, переживаний, томлений и я решила, что это - как раз тот вариант. А мы даже не были знакомы. Я тайком узнала, что величать его Василий свет Иванович… Имечко, конечно, подкачало, но что ж поделать, я должна была выполнить долг перед организмом. Он был старше меня на полгода и выше… намного, почти в два раза. Отлюбила я его, ни много - ни мало: неделю. Ну, не способна я на полнейшую отданность, а тем более человеку, который совершенно со мной не общается. Мы тогда были просто однокурсниками и все. К концу первого курса он обратил на меня внимание… А толку, мне это было уже не интересно, но… Мы с подругой играли в игру «Кому - Вася - уделит -больше -времени» и, конечно же, я старалась не проиграть.
- Кирюха, он мне улыбнулся!!! - радовалась подружка.
- Алка, мы с ним вчера шли домой вместе, и общались целую дорогу, - не желала отставать я.
- Кирюх, он мне подмигнул! - отвечала она через пару дней.
- А я сидела у него на руках!! - вторила я.
Потом Алке это потихоньку и понемногу начинало надоедать и, когда я восторженно говорила: «Мы целовались в центре города!», она уже совершенно спокойно отвечала:
- Ну, я дальше не хочу в это играть. Ты меня переплюнула. Согласна.

Мы продолжали с ним общаться. С ним было весело и легко, он постоянно шутил, кривлялся, хохотал. Мне с ним было очень просто… Но больше между нами ничего не было. У меня были к нему теплые чувства. Мне нравилось, как он обхватывал мою талию руками, я чувствовала себя просто Дюймовочкой. Нравилось, как он курил. Я не видела больше никогда ни одного человека, который бы так классно смотрелся с сигаретой. Ему очень шло. Мы часто ходили вместе домой, потому что было «по пути», держались за руки, а прохожие оглядывались и откровенно смеялись (наверное, смотрелись, как папа и дочка), а нам было все равно. Он гладил меня по ноге под партой, проверяя колятся или нет волосы через колготки. Вот такие были отношения у нас с Василием свет Ивановичем. Легкие, простые, веселые. Одни его не понимали, считали несерьезным, глупым. Другие с удовольствием проводили с ним время. Я относилась ко вторым.
Потом он бросил учебу… или его выгнали… Не помню, не знаю. Видеться стали все реже и реже, но всегда безумно радовались случайным встречам. Он обязательно всегда целовал меня в щечку, сгибаясь «в три погибели»,- хотя я никогда не понимала, при чем тут «погибель» и зачем в нее сгибаться, он просто складывался в два раза, чтоб обнять меня или просто хватал на руки. Васька оставался самим собой: носил свой неизменный рюкзак, кроссовки и джинсы. К последнему курсу мы частенько собирались на разные праздники. Так получалось, что мы оказывались в одной компании, потом рядом за столом, а потом одни в комнате. Он просто не мог не нравиться. Мне, во всяком случае, так казалось. Мы отлично отдыхали тогда, он держал меня за руку, напевал: «и за твои ресницы хлопать, и за твои ладони брать…». Моя рука в его ладони была совсем крохотной, раза в два меньше. У него очень красивые большие руки, длинные пальцы. Я очень люблю смотреть на мужские руки... На его ручищи смотреть - одно наслаждение, а быть в них - другое. Вечер удался на славу, кульминацией были наши с ним сумасшедшие поцелуи, касания, нежелание отпускать и еще непонятно что. Ну, точнее, понятно, но я еще не знала, что будет дальше. А дальше ничего не было, в моей голове, как могло быть иначе, что-то переключилось, и вечер закончился:
- Все, я - домой.
Он не стал ни отговаривать уйти, ни уговаривать остаться. А, может, следовало бы?
- Ну, давай. Провожу.
Мы поцеловались у подъезда… и больше не виделись. Вот такая была у меня беззаботная история. Легкая и простая. Началась ни с чего и закончилась ничем. Мы, наверное, и не увидимся больше. А хотелось бы… Зачем? Просто так. Мультик есть такой, где дарят ромашки и на вопрос «за что?» отвечают «просто так!». Вот и я бы хотела его увидеть - просто так. Вспомнить детство, юность, беззаботность, студенчество.

Из воспоминаний меня вывел муж, ой, - бывший. Постоянно он меня выводит, то из себя, то из воспоминаний, то еще откуда-то… Вот ничего не поделать с тем, что он считает себя умнее и гениальнее всех. Ну, а меня - тем более. Эх, что ж поделать.
- Что ты хочешь?
- Тебя… - и таким голодным взглядом уставился на мои прелести, как будто у него уже лет сто никого не было. Конечно, мы иногда спали вместе. Я не могла ему оказать, толи по старой привычке, толи от недостатка силы воли, толи просто оттого, что никого больше не было рядом. Он этим пользовался. Он пытался уговаривать меня вернуться в семью - в очаг. Я была непреклонна. К чему все это теперь? Зачем обманывать всех? Я не любила его, и общаться могла только на расстоянии. Короче, я никак не соглашалась, только иногда давала волю своим животным инстинктам. И всем было удобно: ему - потому что рядом сокровище в виде меня, мне - потому что получаю достаточно много, не заботясь о его грязных носках и голодном желудке. Хотя я не верю, что он до сих пор поджидает меня и отчаянно хранит верность. Я вообще мало верю в людскую порядочность, а если это касается особей мужского пола,- то и подавно. Но я, как обычно, отдаюсь воле случая и стараюсь решать проблемы по мере их поступления, и не забивать ими голову заранее.
Так я и жила - перебиваясь случайным половыми связями с бывшим мужем, работая и все-таки скучая, непонятно за чем и непонятно отчего. Кажется, моя душа опять требовала большого и светлого чувства, или хотя бы чего-то нового.

Так и продолжалось бы, если бы скука жизни совсем меня не одолела, и я не решила броситься на поиски давно забытого и утопленного. «Новое» в моем случае это было хорошо забытое «старое», ведь что ни говори, а Ваську я в последнее время начала очень часто вспоминать, и хотела увидеть. Пусть хотя бы просто пообщаться… Это оказалось проще простого. И после того, как было выбито «Василий Веселкин», мой умненький компьютер выдал мне человек пять с подобными именами. Ну, а дальше - методом «научного тыка», я его все-таки вычислила. И решила написать, может, повезет.

- «Вас добавили», это было первое. А потом я созналась, кто именно беспокоит старого друга.
- «Ты хоть напиши, вспомнил меня или нет? Может ты и не тот Веселкин, с которым я училась (хотя похож)»
Наконец, он созрел:
-«Тот самый. Помню, конечно, тебя.»
-«Почему же тогда не слышу сумасшедшего восторга?» - это уже я выпендрилась.
-«Работа отвлекает», - и я почти явно услышала и прочувствовала, что он улыбается,- «УРААА! КИРЮЛЬКА!!! Как ты там без меня?»
-«О, теперь верю, узнал!! Я так рада, что нашла тебя. Вспоминаю, иногда. Особенно славится история, про то, как я в самый разгар… убежала домой.»
-«Гы», - да, он все-таки очень своеобразный, - «было прикольно. Жалко разбежались по домам… Чем занимаешься?»
-«Ага. Работаю на работе. Вообще, дизайн сайтов.»
-«Кем?»
-«Почти начальником. А ты как? Женился?»
-«Круто».
Потом он подвис, замолчал, и я решила, что общение закончено:
-«Ау!!» - это я изводилась.
-«Уа!!!» - он решил повыделываться,- «а я почти тоже начальник. Должность начальник отдела. Правда, в отделе остался один я.»
-«Молодец. Мы с мужем работаем - два великих начальника, так что тоже немного людей. Так женился - уже ведь большой мальчик!?»
-«Нет».
-«А чего?», - я, конечно потешила себя надеждой , что меня до сих пор помнит.
-«Нафига оно мне? Мне и так хорошо.»
-«У меня ребенок. И фигура не испортилась! Хороша, как и была.»
-«Дык, а что теперь до твоей фигуры? Ты ж замужем. Это теперь только к нему».
-«А еще я помню, что ты мою талию обхватывал ладонями. Да и вообще, я ж не навязываюсь, а хвастаюсь, что осталась такой же прекрасной, как и в молодости.»
-«Можно твоему мужу только позавидовать. Надеюсь, тебе там нравится. Дык, как считать? Ты жизнью довольна? Жизнь удалась?»
-«Не знаю. Это очень философский вопрос, а с философии меня выгнали на четвертом курсе, за плохое поведение»
-«Главное, что бы ты была довольна. Вот тогда и удалась.»
-«У меня прекрасная дочка - самая лучшая в мире, она - счастье. А все остальное не так, как бы мне хотелось».
-«Что именно не так? Работа и место жительства?»
-« "Не так" многое. Я изменилась, злее что-ли стала, стервознее. Мало что осталось от прежней Кирюльки. Так жалко».
-«Страсти какие рассказываешь. Все мы изменились».
-«Да, все. Меня иногда депрессняки бьют. Печально, что уже 30-тник! (чуть больше) Старуха. Блин!»
-«Это не повод уходить в депрессняки. И нифига не старуха.»
-«Радует только то, что в квартире холодно и я неплохо сохранилась».
-«А чего в квартире холодно? Ты в погребе живешь?»
-«Зима ж ведь»
-«Как так жить можно?»
-«С трудом. Поэтому курим и пьем».
-«И давно так?»
-«Нет. Просто отдыхаю иногда, надо ж расслабляться».
-«Я вот на море ни разу не был. И в отпуск не хожу. На футбол регулярно хожу. Не пропускаю. Болела еще тот».
-«Пойду, покушаю, а-то помру!!»
-«Приятного аппетита. Я уже пообедал. Нас на работе кормят».
Через два часа он обо мне вспомнил, потерял, чему я была несказанно рада.
-«Сколько есть можно? Ты где делась?»
-«Васюнь, я уже здесь. Дождь пошел сильный.»
-«У нас пока только тучи, не дошел дождь-то»,- да, далековато мы находились друг от друга, хотя… Может, и нет. Неловко как-то напрашиваться и предлагать встречу сразу, а мне очень - ну просто безумно - хотелось его увидеть. Хотя, можно было и предложить, ведь мы ничем не связаны, ничем друг другу не обязаны, просто как старые товарищи. В том-то и прелесть, что с ним я могла говорить о чем угодно, дурачиться, и никто ни на кого никогда не обижался. Да, странные мысли навеивает дождь…
-«Мы целый день общаемся», - это он сказал (или, - написал - было бы правильнее). Вот, к чему, интересно знать.
-«Ну, ты же рад мне - столько лет не общались, и на тебе - много меня!!!»- я все- таки решила не теряться. Просто настолько приятно вспомнить… Все вспомнить: и поцелуи на лавочках, и посиделки у друзей-подруг, и красивые большие руки… Приятно, чего же я раньше не пыталась найти его?
-«Это не тебя много, а работы. Тебя много не бывает. Я ж любя», - так он мне ответил.
-«Ой, приятно. А-то я уже вся в соплях, что меня никто не любит.»
-«Сопли - это зло», - ответил не сопливый Василий, потом мы распрощались, и каждый занялся своими делами.
Домой я шла окрыленная. Подумать только, сколько радости может принести всего лишь виртуальное общение. «Вот бы встретиться нам, вот бы встретиться, посмотреть друг не друга - отметиться…» Да, было бы неплохо. Интересно, какой он? Летала я вовсю - немного залетная птаха. Ночью я спала плохо, а когда удавалось уснуть ненадолго, то мне снился он. А наутро, примчавшись на работу, как бешеный конь, я первым делом полезла снова переписываться с ним.
Мы болтали, как в старые - добрые времена. Он развлекал меня странными анекдотами:
-«- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.»
-«и... не против. Очаровашка ты. Только не подумай ничего плохого».
-«Плохого не подумаю», - успокаивал меня Васька.